15 de Enero de 2009. Decido embarcarme en una aventura que no sabía qué me depararía ni cuánto tiempo duraría. Decido irme a aprender inglés a una granja de vacas mientras vivo con una familia en el Condado de Tipperary (Irlanda) En la granja estuve tres meses para luego desplazarme a Dublín durante dos semanas. Allí trataba de buscar casa pero encontré trabajo (lo clásico que nunca pasa en España) en un aburrido pueblo de Shannon. Pronto las aventuras se sucederían y dejé constancia de todo ello en forma epistolar.
Arrancamos.
Cenando a la una de la tarde 21/01/2009
¿Que tal chavaleria?
Os escribo desde la profunda Ireland para comentaros que todo me esta yendo genial de momento (bueno, todavia no he conocido mujer aqui). La familia es superagradable y encantadora. El padre tiene las mismas pintillas que el granjero de Babe, el cerdito valiente: alto, espigado, con el pantalon vaquero cagao... La madre siempre esta preocupada porque coma bien, porque esté caliente y quiere que me eche novia granjera. El hijo es un obseso del deporte y es muy majete tambien. Ayer fui con él a jugar al futbol y fui la estrella. No habia visto jugar tan mal a la gente en mucho tiempo (imaginaos, con los pantalones hasta los sobacos y las piernas blancas como solo su puta madre sabe darles jejeje)
Las tareas están siendo bastante divertidas: todas las manyanas tengo que quitar la mierda de los establos, darle pienso y minerales a las vacas y poner paja nueva. Hubo un día que tuve que recoger unas 20 carretillas de mierda de galgos y luego no podía ni limpiarme el ojete. De momento no es tan cansado como pensaba, el único incoveniente es que el mono que me diste (Flauta) me esta un poco pequenyo y si estoy sentado me ahogo y si me agacho me viola...pero es perfecto, de verdad.
Ayer estuve esparciendo estiércol con el tractor por una campa y hoy hemos estado marcando los terneros más maduros. De momento me levanto a las 8 y curro bastante hasta la una, LA HORA DE LA CENA. Al principicio pensé que les había entendido y que realmente no era así, pero os juro que esta gente le llama cena a la comida de la una de la tarde.
Me repiten una y otra vez que cuando empiecen a nacer los terneros, lo voy a flipar porque va a ser muy cansado y muy atareado. Lo cierto es que me estoy asustando puesto que ahora mismo acaban de nacer dos de ellos, en concreto gemelos.
Cuando tenga fotos, os las enviare. Por ahora eso es todo. Lo único deciros que cada día suenyo con cada uno de vosotros, es increíble pero es verdad.
Un abrazo. Rodro.
P.D. Ara, todos los dias me acuerdo de ti. Hay mogollón de situaciones para echar unas buenas fotos. Hay un tractor de los anyos cincuenta que sería perfecto para mostrar tu arte
Irish Independent 29/01/2009
Hola Queridos amigos
Me he propuesto escribir cada jueves mis andanzas para que me tengáis siempre presente en vuestros correos y corazones. Para aquellos a los que no copie anteriormente, decid que lo siento pero que podeis leer el correo de abajo si os apetece.
Bueno en primer lugar, contaros que me han pasado unas cuantas cosillas. En primer lugar, están naciendo mogollón de terneros, como era de esperar. El problema es que, desde que yo he llegado, creo que ha subido vertiginosamente la mortalidad puesto que la familia no para de asistir a funerales de familiares y los terneros nacen muertos o mueren en nuestras manos más de lo deseado. Debo ser como el Dc. Mengele pero del mundo animal.
Para todos aquellos que lo estábais deseando os adjunto un par de fotos mías con los ternerines, que puede que las utilicéis en mi contra.
Por otro lado, me suelo tomar los viernes como día libre y aproveché la semana pasada para ir a visitar un castillo cercano y una abadía. La entrada al Castillo costaba 6 pavos y fueron los 6 euros mejor tirados a la basura en mucho tiempo. El castillo no era nada del otro mundo y ademas me quede sin pilas en la camara. Por la noche, fuimos a una carrera de galgos y el perro nuestro, que competía, ganó. Yo no me enteré de nada puesto que iba con el padre que no sé qué jodía lengua habla. Lo unico que le entiendo es fucking...
Además, me llamo el sábado un chico francés que está haciendo lo mismo que yo en otra granja. Quedé con él en un supermercado,a tomar una cerveza (y digo una puesto que son jodidamente caras) y utilicé una frase que en mi vida imagine decir: "...yo llevare un abrigo morado." El chaval es majete (y negro como el carbón) pero tiene 18 anyos y parecía que estaba bebiendo con un chaval de bachillerato. Lo mejor: el muy cabroncete me pregunta: En Espanya cultiváis la fresa? Me dieron ganas de volcarle la cerveza...
Para quedar con el francés, tuve que pedir permiso a la mujer de la casa. Me obligó a llamarla para decirle a la hora que quería volver y ella me recogería, fue como un deja vu. Ya os conté que la mujer era maja. Parece como mi madre pero en peor. Me pregunta cosas como: ¿has tomado alguna vez drogas? Le dije que no, pero me quedé con las ganas de responderle: ¡Senyora, que soy de Carabanchel!; por supuesto que he coqueteado con todo tipo de drogas, incluso con las intravenosas. Sólo para ver que cara ponía... Para aquellos que preguntan si esto es como los campamentos scouts, os dire que sí. Tengo igual de hambre que cuando cocina el Pater...
Para terminar os diré que el otro día me sorprendí a mi mismo en el sofá con las piernas cruzadas, leyendo el Irish Independent mientras tomaba una taza de té con una nube de leche. Estaba para darme una hostia con una barra de salchichón espanyol...
Por ahora esto es todo.
Un beso para todos.
P.D. Siempre me ha gustado la gente que va al extranjero y en los mails pone frases en inglés, isnt it?
P.D. Tamara y Pablo, no se puede mandar a una persona un mail diciendo: me ha pasado una cosa buenísima que ya te contaré... Además, Pablo luego tiene la poca verguenza de mandarme uno de scouts, ya te vale.
Swimming Pool 12/02/2009
Como cada manyana Juan Valdés, se levanta para recoger el mejor café del mundo, café de Colombia...
Queridos amigos, no tenía muchas cosas que contaros el pasado jueves, asi que no era plan de enviaros un mail contándoos nada (aunque, qué cojones, mi vida es más interesante que vuestras anodinas y aburridas existencias en la ciudad).
Para empezar os diré que, desde que llegué, la familia me trata como si fuera un poco imbécil (razon no les falta). Lo bueno que tiene parecer imbécil es que, en ocasiones, puedes aprovecharte de ello. Por ejemplo, que hay que clavar estacas de 1, 80 metros con el tractor ( algo muy peligroso, de veras), el espanyolito no entiende y se queda como un conejo cuando le dan las largas, mientras los otros se juegan los brazos en la tarea.
Además, cuando piensan que eres bobo, siempre puedes sorprender. Esto pasó cuando fuimos el viernes pasado a concurso tipo Trivial Pursuit en un garito (menuda marcha que llevan) y tuve que demostrar que Espanya es cuna de ingenio y ciencia...
Michael, el hijo, me invitó el otro dia a la piscina porque quería perfeccionar su técnica de natación (no se ahogaba de misericordia) Mi sorpresa llegó cuando me encuentro una imensa cantidad de cuerpos blancos, blancos como el interior de las magdalenas, de unas formas que yo solo conocía en los Pokemon. El choque cultural se produjo cuando veo a un chico regordete que se esta banyando con los calcetines puestos. ¡Dios Santo!
Como todo esto me parecía un tanto grotesco, quise quitarme el mono de lo hispano viendo el Telediario de TVE por el canal satélite que tienen (son granjeros pero no gilipollas). Resulta que aparecían Zapatero y Rajoy discutiendo sobre algo y me dio una pereza que te cagas. Así que como todo espanyol, me conecté a internet para recabar información en el diario más leído de nuestra querida Piel de Toro, con información veraz y al instante. El problema es que internet va exasperantemente lento (Buto y Mario deben haber arreglado alguna conexión por aquí) y no me pude conectar a la página del Marca.
Por último os diré que he encontrado quién me de clases de inglés, aquí en Cashel. Se trata de una persona que tiene experiencia en banca. Digo que es una persona y no especifico, puesto que todavía no sé si es hombre o mujer. Se trata de un ser humano de edad avanzada que siempre lleva un jersey de esos que se pusieron de moda en Baqueira Beret en los anyos 80. Me refiero a los jerseys de lana con diferentes y variopintos colores que nos compraban nuestras madres.
Bueno, muchachada os voy a dejar mientras lanzo una pregunta al aire: si estás sentado viendo una carrera de galgos y alguien pasa y te tira un pedo en plena cara, si le das una hostia, ? estas respetando su cultura o no?
Un beso para todos y otro para Marga que luego me llama tacanyo.
P.D. Seguramente que todos estábais esperando este momento, os anticipo que el grupo por excelencia va a dar un concierto en breve y el cantante se parece bastante a mí...
Concierto de CARAMELO DE MIERDA
sábado 28 de febrero
Pub El Pablus
C/Luchana 12
(Metro Bilbao)
Butter 20/02/2009
Oh dear God!
Amigos mios, os vuelvo a escribir desde el País Verde donde ojalá no llueva más té en el campo... La semana por aquí ha sido bastante entretenida. Pero quiero hacer un parón en mis aventuras para describiros, a los que preguntáis, cómo son algunas de las conductas por aquí.
El granjero medio puede desayunar a lo largo de la tarde, si se tercia, alrededor de unas 15 o 20 tostadas con mantequilla y mermelada ( de esa ácida que toman las madres).Y es que realmente, meten entre pan y mantequilla todo lo que sea susceptible de poner en sandwich. De esa manera he visto hacerse un sandwich de plátano y mantequilla o un sandwich de macarrones y mantequilla. Gente tenaz, sin duda...
Capítulo a parte merece las jodidas patatas cocidas y las beans con tomate. Creo que voy a salir de aquí hecho un tejón...
Pero lo que me ha dejado flasheado, ha sido ver a la mujer lavarse el pelo en la pila de la cocina. Por supuesto, después de ver este atentado contra el buen gusto y la higiene, me he comido el lunch sin rechistar.
Bueno, lo más espectacular de esta semana pasó el miércoles. Asistí a una reunión de jóvenes granjeros de la comarca. Fue la leche (y no hablo de su piel). Era igual que una reunión de los scouts; aburridas de solemnidad y sin enterarme de nada, pero con monos de trabajo, botas de agua y cejas rubias o en su defecto pelirrojas. Tenían pizarra y las sillas eran alpacas, algo majestuoso.
Ayer, tuve la oportunidad de quedar en verdadero mal lugar con la familia. Estaba echando un desinfectante blanco en los cubiculos, cuando, una vaca me empujo y todo el polvo blanco acabo en mis ojos y nariz. Rapidamente, fui a lavarme la cara a la casa (esa mierda te puede dejar ciego) y entré en la cocina con la nariz blanca y los ojos rojos. Parecía que habia sido companyero de juergas de Pocholo...
Como debo parecerles gracioso, el hombre me sugirió que viera un DVD de un humorista famoso aquí en Irlanda. La carátula del DVD no podía ser más deseperanzadora: un tipo igual que Jordi Estadella con un título sugerente "Hombre gracioso". Los chistes eran igual que los que contaría Arevalo y el público tenía una media de edad de 60 anyos.
Por último, deciros que hoy ha llegado el gran día en el que el chico me ha preguntado por qué no sabía hacer nudos, si era scout. Difícil respuesta esa y más sin saber cómo traducir al inglés un término tan complejo como: scout de salón...
Besos en las axilas. Rodro.
P.D. El otro día me cortó el pelo el hombre de la casa y me sorprendí al ver que todavia se lleva el peinado Cristobal Colon.
P.D. Qué ganas de ver a Caramelo de Mierda en concierto...
Miércoles con sabor a jueves 25/03/2009
Qué pasa zagales?
He vuelto. Siento este intervalo alejado de vosotros. Me gustaría decir que he estado muy liado, pero os mentiría: me daba una pereza bárbara. Así que, seguramente éste sea mi penúltimo email desde la granja Deansgrove.
Han pasado varias cosillas desde la última vez que hablamos y los ánimos han estado algo caldeados en las últimas fechas. Ya no es todo de color de rosa y sabe a algodón dulce, porque hay pequeñas disputas familiares. El padre y el hijo discuten todo el rato, la madre alguna vez se echa a llorar y se confiesa conmigo. No puede soportar la presión existente y me cuenta que tampoco soporta a su cuñada. Yo parezco la Terelu de la granja y todos me cuentan sus miserias...COOL.
Este pequeño drama yo lo he calificado como Farmcon Crest (el juego de palabras es mío, lo juro...) y lo adoro. Parecía que vivía entre humanoídes sin sentimientos...
En cuanto al tema de vacas, os diré que el otro día, una de ellas, la 541 (aquí no tienen nombres como en el grand prix de ramontxu) me lanzó una patada a traición y casi abate a mi pequeño general. Tuve una tremenda suerte, de lo contrario, ahora me dedicaría al canto como Farinelli...
Además, también recibí el bautismo del gañán de granja. Los hechos se remontan a unas semanas atrás. Yo me hallaba ordeñando una vaca, cuando de repente noto algo pesado sobre mi cabeza. Estuve vivo y me aparté pero, por desgracia, ya era demasiado tarde y me había cagado en el gorro... El hijo observó atónito la escena y me juró, descojonado, que nunca había visto algo así. Al día siguiente, pude comprobar como estos animales poseen una destreza inusitada, dado que una vaca consiguió cagar al chaval en una manga del jersey.
Me gustaría contaros otro tipo de cosas más gratificantes, como que tenemos debates sobre las influencias en la pintura de Pissarro o qué es para nosotros el positivismo, pero así es la vida en el campo: cruda, terrenal y asquerosa. Siento abriros los ojos pero es lo que hay fuera de la ciudad.
Por último, deciros que llegó un nuevo chaval a la ciudad para trabajar como yo. Se llama Lorenzo y es suizo, pero yo he decidido llamarle "el neutral" o "el guardaespaldas del Papa". Tiene un acento alemán cerrado y cuando hablamos, parece que estoy hablando con Günter, el chico de intercambio de Los Simpsons. El caso es que el jodío, me hizo quedar un sábado por la noche que no me apetecía, y no apareció. Por suerte también había quedado con el chico francés, Gabriel (me empieza a caer bien ese francés) y nos tomamos unas pintas a su salud.
Besos para todos y cada uno de vosotros. Rodro.
P.D. ¿Qué se puede hacer cuando tu profesora de inglés le ha tirado a los palomos y le huele el aliento a marie brizard?
Robert Mitchun 15/04/2009
Amigos, familia, desconocidos...
Os escribo para contaros que éste es el último mail que escribiré desde la granja Deansgrove. Mañana iré a Dublín a buscar casa y trabajo y dejaré para siempre mi vida de farmer. Han sido muchas las aventuras que he vivido aquí y algunas de ellas las he querido compartir con vosotros. Pero mañana me enfrentaré a otro tipo de vida.
La verdad es que tengo suerte de salir entero de aquí porque las vacas no me han dado tregua y he sido pateado, pisado, escupido, cagado y electrocutado (esto último no por un animal, claro está). Aquí he podido ver más placentas que un ginecólogo avezado, más nacimientos que una comadrona y he podido tocar más tetas que Nacho Vidal en toda su vida.
He aprendido modales: Me han enseñado la manera adecuada de cómo dejar los cubiertos para que el camarero los retire. Después de esta lección, acto seguido, he podido comprobar cómo la mujer se tiraba un eructo más fuerte que los de Barney Gamble de los Simpsons. Con el ejemplo se predica...
También he sabido por qué se rigen los granjeros a la hora de ponerle nombre a sus perros. Mi "familia" le pone el nombre de los políticos a los que admiran. Para mí es extraño llamar a mi perro Aznar o Zapatero, para ellos no. Lo lamentable es que ese homenaje se queda en nada si el perro te sale más tonto que Rantamplán, como era el caso.
Otra de las cosas que he aprendido ha sido a valorar la música. Cuando trabajaba oía la radio de Tipperary y el repertorio era de lo más cañero, en cuanto a Country se refiere. Pude escuchar canciones como " Camión del amor verdadero". Para mí era una experiencia maravillosa trabajar así porque me creía que era, una especie de Robert Mitchun moderno.
Y cómo no, he dejado mi huella entre ellos. Me he destapado como un auténtico sinvergüenza. Todos los días me levantaba una hora y media más tarde y me echaba la siesta cuando los terneros me lo permitían. Era el último en levantarme y el último en acostarme. La mujer se acostaba a las 8, mientras el hijo, que era un libertino, se permitía el lujo de acostarse a las 9:30. Yo que siempre he sido un gambitero, me iba al sobre alrededor de las 11 y por supuesto me quejaba de sueño a la mañana siguiente.
Espero haberos alegrado la vida con mis mails y que no os hayan resultado un coñazo. Yo os confieso que me lo he pasado teta escribiéndoos. Además, os amenazo con seguir escribiendo mis aventuras para buscar piso o la convivencia con mis futuros compañeros. Eso sí, siempre que tenga algo divertido que contar...
Un beso grande. Rodro.
P.D. Pablo, tienes unos huevos que, colgando, parecen bolsas. Todavía no me has contestado a un mail urgente que te mandé pero mandas sms para que escriba mails. Eres un torero...
P.D. Buto, aquí tienen una mostaza inglesa que nada tiene que envidiarle al wasabi. Me pilló desprevenido y casi acaba con mi pituitaria.
P.D. Raquel, no te tires el filete que el único mail que no te llegó fue el primero. Estaba claro que no querías contestar...
Una de cal y.... 01/05/2009
Seré breve...
Después de una semana buscando piso en Dublín, visitando cuchitriles, viendo estudios que no eran más que un repaso, el miércoles pasado recibí una llamada concertando una entrevista de trabajo para una Compañía de Seguros. Tras 4 horas de viaje, hice la entrevista con dos mujeres que eran más secas que la mojama...
Total que he conseguido el puesto y me incorporo a la empresa dentro de dos lunes. Conviene recordar que, algunos me llamabáis iluminado, otros, lunático y otros, simplemente idiota. El caso es que empezaré a cotizar en Irlanda dentro de unos días en un pueblo que está al otro lado de la isla.
Todo el trabajo que había realizado buscando pisos en Dublín se ha venido abajo por un trabajo al que había echado el curriculum hacía dos meses. Antes buscaba una habitación que cupiera yo tumbado (que no es mucho), y ahora con el poder que confiere el dinero, trataré de buscarme un palacete en la villa de Shannon. Esta claro que la vida da pene al que no tiene mujer...
Éste será mi último día en el Reino de la Pereza, el hostel donde he vivido dos largas semanas. Aquí cada día es un eterno tocar de huevos para la mayoría de los residentes. Todos buscan trabajo en Irlanda pero nadie sale a la calle para ello... He experimentado lo que es dormir con 11 desconocidos en una habitación, que la mayor parte de las veces eran borrachos y me siento orgulloso de decir que he compartido cuarto con un negro albino. Creo que ya me puedo morir tranquilo...
En fin, ahora buscaré casa en Shannon, cerca de Limerick (la ciudad más peligrosa de Irlanda), y allí estaréis todos invitados para residir de manera temporal cuando os salga de ogt. De corazón lo digo.
Besos a todos. Rodro.
P.D. ¿Creéis que os seguiré enviando mails con asiduidad dando la brasa con cosas poco interesantes? A mí me da en la nariz que sí...
Cañita Brava... 05/07/2009
Que tal os va todo a todos?
Hace mogollón que no os escribo y lo siento, pero cada vez me cuesta más pasar por el correo. Simplemente daros las gracias a aquellos que tratásteis de escucharme en la entrevista para Radio Catalunya (qué gran país...) Creo que ninguno de vosotros consiguió oirme pero soy así de bobo y no me enteré bien en qué canal era. Ya me pasarán la maqueta...
De todos modos, no desfallezcáis puesto que tengo una buena nueva que daros. Al parecer, los de la organización esta tienen contactos y van a hablar con los de Telemadrid para que me hagan una entrevista con los granjeros contando mi experiencia. Si se concreta os daré más detalles. Me hace gracia porque han debido descubrir mi afán de protagonismo y me están utilizando como su imagen al exterior (voy a ser como la Isabel Presley de las granjas)
Por lo demás, comentaros que por aquí todo me va aburridamente bien. En el pueblo en el que vivo, Shannon, es una condena. Pero una condena en el que el permiso carcelario te lo conceden durante la semana y en el finde, te obligan a ir a un garito, siempre el mismo. Este garito, se compone de zona de pub (nunca hay nadie), zona de jóvenes y zona noble o de gente mayor. Sin duda alguna mi colega José (galleguiño) y yo preferimos la zona de viejunos, puesto que es la que más espectáculo tiene.
Te puedes encontrar al Cañita Brava irlandés (un tipo que toca dos cucharas al ritmo de la música, con un gorro lleno de pins y una oreja de menos) o toda clase de gente mayor fea. El alcoholismo en sangre de todos ellos hace que nos entren tías de 45 años o que haya peleas a las que asistimos atónitos.
Fijaros si el pueblo es aburrido que el otro día me dio por ir a darme rayos uva a un establecimiento polaco y pagué las consecuencias. Salí del garito llamado "Ionas" con el trasero rojo como el culo de un mandril. Solamente deciros, después de varios días, es muy triste comprobar cómo se te pela el culo...
Por otro lado, tengo un compañero de piso que es la cosa más cerda que ha dado el Planeta Tierra. A algunos de vosotros os comenté que le olían las manos a ojete. Pues bien, estaba equivocado. No es que le huelan sólo las manos, es él en general. Smelly Fingers, como así le llamo yo, nos sorprendió el otro día, al montar al autobús con un derrape en toda regla. ¿Cómo se consigue traspasar la tela vaquera y mostrar la nicotina sin ningún tipo de pudor? Al día lo descubriré... Mientras tanto, trato de no tocar nada de lo que él haya podido manosear.
Bueno niños, por ahora eso es todo.
Un abrazo. Rodro.
P.D. Para matar las penas vamos a cubatas, que valen a 10 euros. Me veo echando horas extras...
Arrancamos.
Cenando a la una de la tarde 21/01/2009
¿Que tal chavaleria?
Os escribo desde la profunda Ireland para comentaros que todo me esta yendo genial de momento (bueno, todavia no he conocido mujer aqui). La familia es superagradable y encantadora. El padre tiene las mismas pintillas que el granjero de Babe, el cerdito valiente: alto, espigado, con el pantalon vaquero cagao... La madre siempre esta preocupada porque coma bien, porque esté caliente y quiere que me eche novia granjera. El hijo es un obseso del deporte y es muy majete tambien. Ayer fui con él a jugar al futbol y fui la estrella. No habia visto jugar tan mal a la gente en mucho tiempo (imaginaos, con los pantalones hasta los sobacos y las piernas blancas como solo su puta madre sabe darles jejeje)
Las tareas están siendo bastante divertidas: todas las manyanas tengo que quitar la mierda de los establos, darle pienso y minerales a las vacas y poner paja nueva. Hubo un día que tuve que recoger unas 20 carretillas de mierda de galgos y luego no podía ni limpiarme el ojete. De momento no es tan cansado como pensaba, el único incoveniente es que el mono que me diste (Flauta) me esta un poco pequenyo y si estoy sentado me ahogo y si me agacho me viola...pero es perfecto, de verdad.
Ayer estuve esparciendo estiércol con el tractor por una campa y hoy hemos estado marcando los terneros más maduros. De momento me levanto a las 8 y curro bastante hasta la una, LA HORA DE LA CENA. Al principicio pensé que les había entendido y que realmente no era así, pero os juro que esta gente le llama cena a la comida de la una de la tarde.
Me repiten una y otra vez que cuando empiecen a nacer los terneros, lo voy a flipar porque va a ser muy cansado y muy atareado. Lo cierto es que me estoy asustando puesto que ahora mismo acaban de nacer dos de ellos, en concreto gemelos.
Cuando tenga fotos, os las enviare. Por ahora eso es todo. Lo único deciros que cada día suenyo con cada uno de vosotros, es increíble pero es verdad.
Un abrazo. Rodro.
P.D. Ara, todos los dias me acuerdo de ti. Hay mogollón de situaciones para echar unas buenas fotos. Hay un tractor de los anyos cincuenta que sería perfecto para mostrar tu arte
Irish Independent 29/01/2009
Hola Queridos amigos
Me he propuesto escribir cada jueves mis andanzas para que me tengáis siempre presente en vuestros correos y corazones. Para aquellos a los que no copie anteriormente, decid que lo siento pero que podeis leer el correo de abajo si os apetece.
Bueno en primer lugar, contaros que me han pasado unas cuantas cosillas. En primer lugar, están naciendo mogollón de terneros, como era de esperar. El problema es que, desde que yo he llegado, creo que ha subido vertiginosamente la mortalidad puesto que la familia no para de asistir a funerales de familiares y los terneros nacen muertos o mueren en nuestras manos más de lo deseado. Debo ser como el Dc. Mengele pero del mundo animal.
Para todos aquellos que lo estábais deseando os adjunto un par de fotos mías con los ternerines, que puede que las utilicéis en mi contra.
Por otro lado, me suelo tomar los viernes como día libre y aproveché la semana pasada para ir a visitar un castillo cercano y una abadía. La entrada al Castillo costaba 6 pavos y fueron los 6 euros mejor tirados a la basura en mucho tiempo. El castillo no era nada del otro mundo y ademas me quede sin pilas en la camara. Por la noche, fuimos a una carrera de galgos y el perro nuestro, que competía, ganó. Yo no me enteré de nada puesto que iba con el padre que no sé qué jodía lengua habla. Lo unico que le entiendo es fucking...
Además, me llamo el sábado un chico francés que está haciendo lo mismo que yo en otra granja. Quedé con él en un supermercado,a tomar una cerveza (y digo una puesto que son jodidamente caras) y utilicé una frase que en mi vida imagine decir: "...yo llevare un abrigo morado." El chaval es majete (y negro como el carbón) pero tiene 18 anyos y parecía que estaba bebiendo con un chaval de bachillerato. Lo mejor: el muy cabroncete me pregunta: En Espanya cultiváis la fresa? Me dieron ganas de volcarle la cerveza...
Para quedar con el francés, tuve que pedir permiso a la mujer de la casa. Me obligó a llamarla para decirle a la hora que quería volver y ella me recogería, fue como un deja vu. Ya os conté que la mujer era maja. Parece como mi madre pero en peor. Me pregunta cosas como: ¿has tomado alguna vez drogas? Le dije que no, pero me quedé con las ganas de responderle: ¡Senyora, que soy de Carabanchel!; por supuesto que he coqueteado con todo tipo de drogas, incluso con las intravenosas. Sólo para ver que cara ponía... Para aquellos que preguntan si esto es como los campamentos scouts, os dire que sí. Tengo igual de hambre que cuando cocina el Pater...
Para terminar os diré que el otro día me sorprendí a mi mismo en el sofá con las piernas cruzadas, leyendo el Irish Independent mientras tomaba una taza de té con una nube de leche. Estaba para darme una hostia con una barra de salchichón espanyol...
Por ahora esto es todo.
Un beso para todos.
P.D. Siempre me ha gustado la gente que va al extranjero y en los mails pone frases en inglés, isnt it?
P.D. Tamara y Pablo, no se puede mandar a una persona un mail diciendo: me ha pasado una cosa buenísima que ya te contaré... Además, Pablo luego tiene la poca verguenza de mandarme uno de scouts, ya te vale.
Swimming Pool 12/02/2009
Como cada manyana Juan Valdés, se levanta para recoger el mejor café del mundo, café de Colombia...
Queridos amigos, no tenía muchas cosas que contaros el pasado jueves, asi que no era plan de enviaros un mail contándoos nada (aunque, qué cojones, mi vida es más interesante que vuestras anodinas y aburridas existencias en la ciudad).
Para empezar os diré que, desde que llegué, la familia me trata como si fuera un poco imbécil (razon no les falta). Lo bueno que tiene parecer imbécil es que, en ocasiones, puedes aprovecharte de ello. Por ejemplo, que hay que clavar estacas de 1, 80 metros con el tractor ( algo muy peligroso, de veras), el espanyolito no entiende y se queda como un conejo cuando le dan las largas, mientras los otros se juegan los brazos en la tarea.
Además, cuando piensan que eres bobo, siempre puedes sorprender. Esto pasó cuando fuimos el viernes pasado a concurso tipo Trivial Pursuit en un garito (menuda marcha que llevan) y tuve que demostrar que Espanya es cuna de ingenio y ciencia...
Michael, el hijo, me invitó el otro dia a la piscina porque quería perfeccionar su técnica de natación (no se ahogaba de misericordia) Mi sorpresa llegó cuando me encuentro una imensa cantidad de cuerpos blancos, blancos como el interior de las magdalenas, de unas formas que yo solo conocía en los Pokemon. El choque cultural se produjo cuando veo a un chico regordete que se esta banyando con los calcetines puestos. ¡Dios Santo!
Como todo esto me parecía un tanto grotesco, quise quitarme el mono de lo hispano viendo el Telediario de TVE por el canal satélite que tienen (son granjeros pero no gilipollas). Resulta que aparecían Zapatero y Rajoy discutiendo sobre algo y me dio una pereza que te cagas. Así que como todo espanyol, me conecté a internet para recabar información en el diario más leído de nuestra querida Piel de Toro, con información veraz y al instante. El problema es que internet va exasperantemente lento (Buto y Mario deben haber arreglado alguna conexión por aquí) y no me pude conectar a la página del Marca.
Por último os diré que he encontrado quién me de clases de inglés, aquí en Cashel. Se trata de una persona que tiene experiencia en banca. Digo que es una persona y no especifico, puesto que todavía no sé si es hombre o mujer. Se trata de un ser humano de edad avanzada que siempre lleva un jersey de esos que se pusieron de moda en Baqueira Beret en los anyos 80. Me refiero a los jerseys de lana con diferentes y variopintos colores que nos compraban nuestras madres.
Bueno, muchachada os voy a dejar mientras lanzo una pregunta al aire: si estás sentado viendo una carrera de galgos y alguien pasa y te tira un pedo en plena cara, si le das una hostia, ? estas respetando su cultura o no?
Un beso para todos y otro para Marga que luego me llama tacanyo.
P.D. Seguramente que todos estábais esperando este momento, os anticipo que el grupo por excelencia va a dar un concierto en breve y el cantante se parece bastante a mí...
Concierto de CARAMELO DE MIERDA
sábado 28 de febrero
Pub El Pablus
C/Luchana 12
(Metro Bilbao)
Butter 20/02/2009
Oh dear God!
Amigos mios, os vuelvo a escribir desde el País Verde donde ojalá no llueva más té en el campo... La semana por aquí ha sido bastante entretenida. Pero quiero hacer un parón en mis aventuras para describiros, a los que preguntáis, cómo son algunas de las conductas por aquí.
El granjero medio puede desayunar a lo largo de la tarde, si se tercia, alrededor de unas 15 o 20 tostadas con mantequilla y mermelada ( de esa ácida que toman las madres).Y es que realmente, meten entre pan y mantequilla todo lo que sea susceptible de poner en sandwich. De esa manera he visto hacerse un sandwich de plátano y mantequilla o un sandwich de macarrones y mantequilla. Gente tenaz, sin duda...
Capítulo a parte merece las jodidas patatas cocidas y las beans con tomate. Creo que voy a salir de aquí hecho un tejón...
Pero lo que me ha dejado flasheado, ha sido ver a la mujer lavarse el pelo en la pila de la cocina. Por supuesto, después de ver este atentado contra el buen gusto y la higiene, me he comido el lunch sin rechistar.
Bueno, lo más espectacular de esta semana pasó el miércoles. Asistí a una reunión de jóvenes granjeros de la comarca. Fue la leche (y no hablo de su piel). Era igual que una reunión de los scouts; aburridas de solemnidad y sin enterarme de nada, pero con monos de trabajo, botas de agua y cejas rubias o en su defecto pelirrojas. Tenían pizarra y las sillas eran alpacas, algo majestuoso.
Ayer, tuve la oportunidad de quedar en verdadero mal lugar con la familia. Estaba echando un desinfectante blanco en los cubiculos, cuando, una vaca me empujo y todo el polvo blanco acabo en mis ojos y nariz. Rapidamente, fui a lavarme la cara a la casa (esa mierda te puede dejar ciego) y entré en la cocina con la nariz blanca y los ojos rojos. Parecía que habia sido companyero de juergas de Pocholo...
Como debo parecerles gracioso, el hombre me sugirió que viera un DVD de un humorista famoso aquí en Irlanda. La carátula del DVD no podía ser más deseperanzadora: un tipo igual que Jordi Estadella con un título sugerente "Hombre gracioso". Los chistes eran igual que los que contaría Arevalo y el público tenía una media de edad de 60 anyos.
Por último, deciros que hoy ha llegado el gran día en el que el chico me ha preguntado por qué no sabía hacer nudos, si era scout. Difícil respuesta esa y más sin saber cómo traducir al inglés un término tan complejo como: scout de salón...
Besos en las axilas. Rodro.
P.D. El otro día me cortó el pelo el hombre de la casa y me sorprendí al ver que todavia se lleva el peinado Cristobal Colon.
P.D. Qué ganas de ver a Caramelo de Mierda en concierto...
Miércoles con sabor a jueves 25/03/2009
Qué pasa zagales?
He vuelto. Siento este intervalo alejado de vosotros. Me gustaría decir que he estado muy liado, pero os mentiría: me daba una pereza bárbara. Así que, seguramente éste sea mi penúltimo email desde la granja Deansgrove.
Han pasado varias cosillas desde la última vez que hablamos y los ánimos han estado algo caldeados en las últimas fechas. Ya no es todo de color de rosa y sabe a algodón dulce, porque hay pequeñas disputas familiares. El padre y el hijo discuten todo el rato, la madre alguna vez se echa a llorar y se confiesa conmigo. No puede soportar la presión existente y me cuenta que tampoco soporta a su cuñada. Yo parezco la Terelu de la granja y todos me cuentan sus miserias...COOL.
Este pequeño drama yo lo he calificado como Farmcon Crest (el juego de palabras es mío, lo juro...) y lo adoro. Parecía que vivía entre humanoídes sin sentimientos...
En cuanto al tema de vacas, os diré que el otro día, una de ellas, la 541 (aquí no tienen nombres como en el grand prix de ramontxu) me lanzó una patada a traición y casi abate a mi pequeño general. Tuve una tremenda suerte, de lo contrario, ahora me dedicaría al canto como Farinelli...
Además, también recibí el bautismo del gañán de granja. Los hechos se remontan a unas semanas atrás. Yo me hallaba ordeñando una vaca, cuando de repente noto algo pesado sobre mi cabeza. Estuve vivo y me aparté pero, por desgracia, ya era demasiado tarde y me había cagado en el gorro... El hijo observó atónito la escena y me juró, descojonado, que nunca había visto algo así. Al día siguiente, pude comprobar como estos animales poseen una destreza inusitada, dado que una vaca consiguió cagar al chaval en una manga del jersey.
Me gustaría contaros otro tipo de cosas más gratificantes, como que tenemos debates sobre las influencias en la pintura de Pissarro o qué es para nosotros el positivismo, pero así es la vida en el campo: cruda, terrenal y asquerosa. Siento abriros los ojos pero es lo que hay fuera de la ciudad.
Por último, deciros que llegó un nuevo chaval a la ciudad para trabajar como yo. Se llama Lorenzo y es suizo, pero yo he decidido llamarle "el neutral" o "el guardaespaldas del Papa". Tiene un acento alemán cerrado y cuando hablamos, parece que estoy hablando con Günter, el chico de intercambio de Los Simpsons. El caso es que el jodío, me hizo quedar un sábado por la noche que no me apetecía, y no apareció. Por suerte también había quedado con el chico francés, Gabriel (me empieza a caer bien ese francés) y nos tomamos unas pintas a su salud.
Besos para todos y cada uno de vosotros. Rodro.
P.D. ¿Qué se puede hacer cuando tu profesora de inglés le ha tirado a los palomos y le huele el aliento a marie brizard?
Robert Mitchun 15/04/2009
Amigos, familia, desconocidos...
Os escribo para contaros que éste es el último mail que escribiré desde la granja Deansgrove. Mañana iré a Dublín a buscar casa y trabajo y dejaré para siempre mi vida de farmer. Han sido muchas las aventuras que he vivido aquí y algunas de ellas las he querido compartir con vosotros. Pero mañana me enfrentaré a otro tipo de vida.
La verdad es que tengo suerte de salir entero de aquí porque las vacas no me han dado tregua y he sido pateado, pisado, escupido, cagado y electrocutado (esto último no por un animal, claro está). Aquí he podido ver más placentas que un ginecólogo avezado, más nacimientos que una comadrona y he podido tocar más tetas que Nacho Vidal en toda su vida.
He aprendido modales: Me han enseñado la manera adecuada de cómo dejar los cubiertos para que el camarero los retire. Después de esta lección, acto seguido, he podido comprobar cómo la mujer se tiraba un eructo más fuerte que los de Barney Gamble de los Simpsons. Con el ejemplo se predica...
También he sabido por qué se rigen los granjeros a la hora de ponerle nombre a sus perros. Mi "familia" le pone el nombre de los políticos a los que admiran. Para mí es extraño llamar a mi perro Aznar o Zapatero, para ellos no. Lo lamentable es que ese homenaje se queda en nada si el perro te sale más tonto que Rantamplán, como era el caso.
Otra de las cosas que he aprendido ha sido a valorar la música. Cuando trabajaba oía la radio de Tipperary y el repertorio era de lo más cañero, en cuanto a Country se refiere. Pude escuchar canciones como " Camión del amor verdadero". Para mí era una experiencia maravillosa trabajar así porque me creía que era, una especie de Robert Mitchun moderno.
Y cómo no, he dejado mi huella entre ellos. Me he destapado como un auténtico sinvergüenza. Todos los días me levantaba una hora y media más tarde y me echaba la siesta cuando los terneros me lo permitían. Era el último en levantarme y el último en acostarme. La mujer se acostaba a las 8, mientras el hijo, que era un libertino, se permitía el lujo de acostarse a las 9:30. Yo que siempre he sido un gambitero, me iba al sobre alrededor de las 11 y por supuesto me quejaba de sueño a la mañana siguiente.
Espero haberos alegrado la vida con mis mails y que no os hayan resultado un coñazo. Yo os confieso que me lo he pasado teta escribiéndoos. Además, os amenazo con seguir escribiendo mis aventuras para buscar piso o la convivencia con mis futuros compañeros. Eso sí, siempre que tenga algo divertido que contar...
Un beso grande. Rodro.
P.D. Pablo, tienes unos huevos que, colgando, parecen bolsas. Todavía no me has contestado a un mail urgente que te mandé pero mandas sms para que escriba mails. Eres un torero...
P.D. Buto, aquí tienen una mostaza inglesa que nada tiene que envidiarle al wasabi. Me pilló desprevenido y casi acaba con mi pituitaria.
P.D. Raquel, no te tires el filete que el único mail que no te llegó fue el primero. Estaba claro que no querías contestar...
Una de cal y.... 01/05/2009
Seré breve...
Después de una semana buscando piso en Dublín, visitando cuchitriles, viendo estudios que no eran más que un repaso, el miércoles pasado recibí una llamada concertando una entrevista de trabajo para una Compañía de Seguros. Tras 4 horas de viaje, hice la entrevista con dos mujeres que eran más secas que la mojama...
Total que he conseguido el puesto y me incorporo a la empresa dentro de dos lunes. Conviene recordar que, algunos me llamabáis iluminado, otros, lunático y otros, simplemente idiota. El caso es que empezaré a cotizar en Irlanda dentro de unos días en un pueblo que está al otro lado de la isla.
Todo el trabajo que había realizado buscando pisos en Dublín se ha venido abajo por un trabajo al que había echado el curriculum hacía dos meses. Antes buscaba una habitación que cupiera yo tumbado (que no es mucho), y ahora con el poder que confiere el dinero, trataré de buscarme un palacete en la villa de Shannon. Esta claro que la vida da pene al que no tiene mujer...
Éste será mi último día en el Reino de la Pereza, el hostel donde he vivido dos largas semanas. Aquí cada día es un eterno tocar de huevos para la mayoría de los residentes. Todos buscan trabajo en Irlanda pero nadie sale a la calle para ello... He experimentado lo que es dormir con 11 desconocidos en una habitación, que la mayor parte de las veces eran borrachos y me siento orgulloso de decir que he compartido cuarto con un negro albino. Creo que ya me puedo morir tranquilo...
En fin, ahora buscaré casa en Shannon, cerca de Limerick (la ciudad más peligrosa de Irlanda), y allí estaréis todos invitados para residir de manera temporal cuando os salga de ogt. De corazón lo digo.
Besos a todos. Rodro.
P.D. ¿Creéis que os seguiré enviando mails con asiduidad dando la brasa con cosas poco interesantes? A mí me da en la nariz que sí...
Cañita Brava... 05/07/2009
Que tal os va todo a todos?
Hace mogollón que no os escribo y lo siento, pero cada vez me cuesta más pasar por el correo. Simplemente daros las gracias a aquellos que tratásteis de escucharme en la entrevista para Radio Catalunya (qué gran país...) Creo que ninguno de vosotros consiguió oirme pero soy así de bobo y no me enteré bien en qué canal era. Ya me pasarán la maqueta...
De todos modos, no desfallezcáis puesto que tengo una buena nueva que daros. Al parecer, los de la organización esta tienen contactos y van a hablar con los de Telemadrid para que me hagan una entrevista con los granjeros contando mi experiencia. Si se concreta os daré más detalles. Me hace gracia porque han debido descubrir mi afán de protagonismo y me están utilizando como su imagen al exterior (voy a ser como la Isabel Presley de las granjas)
Por lo demás, comentaros que por aquí todo me va aburridamente bien. En el pueblo en el que vivo, Shannon, es una condena. Pero una condena en el que el permiso carcelario te lo conceden durante la semana y en el finde, te obligan a ir a un garito, siempre el mismo. Este garito, se compone de zona de pub (nunca hay nadie), zona de jóvenes y zona noble o de gente mayor. Sin duda alguna mi colega José (galleguiño) y yo preferimos la zona de viejunos, puesto que es la que más espectáculo tiene.
Te puedes encontrar al Cañita Brava irlandés (un tipo que toca dos cucharas al ritmo de la música, con un gorro lleno de pins y una oreja de menos) o toda clase de gente mayor fea. El alcoholismo en sangre de todos ellos hace que nos entren tías de 45 años o que haya peleas a las que asistimos atónitos.
Fijaros si el pueblo es aburrido que el otro día me dio por ir a darme rayos uva a un establecimiento polaco y pagué las consecuencias. Salí del garito llamado "Ionas" con el trasero rojo como el culo de un mandril. Solamente deciros, después de varios días, es muy triste comprobar cómo se te pela el culo...
Por otro lado, tengo un compañero de piso que es la cosa más cerda que ha dado el Planeta Tierra. A algunos de vosotros os comenté que le olían las manos a ojete. Pues bien, estaba equivocado. No es que le huelan sólo las manos, es él en general. Smelly Fingers, como así le llamo yo, nos sorprendió el otro día, al montar al autobús con un derrape en toda regla. ¿Cómo se consigue traspasar la tela vaquera y mostrar la nicotina sin ningún tipo de pudor? Al día lo descubriré... Mientras tanto, trato de no tocar nada de lo que él haya podido manosear.
Bueno niños, por ahora eso es todo.
Un abrazo. Rodro.
P.D. Para matar las penas vamos a cubatas, que valen a 10 euros. Me veo echando horas extras...
Que arte tienes tío. Qué me he reído con tu historias
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